Como muchos sabran, estoy en camino a una vida de supuesta estabilidad (claro,no meteremos a la economía porque en México nadie está estable economicamente excepto todos los pijos de Zapopan).
No hace mucho entré en una crisis existencial de esos capítulos que ya van varios documentados y siempre se caracterizan por un abandono a mis actividades que consideraba más queridas y regresan por adoptar ciertos estándares para mi nueva rutina.
El problema es que hace como mes y medio tengo una crisis espantosa... no me reconozco. Como dije, ya he pasado varias vecespor eso, pero, ahora??? que hace la dferencia?
Pensé en vario factores: la falta de tiempo libre era un excelente candidato. Y cómo no, si desde que trabajo apenas tengo tiempo para unas partidas breves en la consola y checar el correo de manera habitual. Otro factor que por desgracia ya eliminé era la falta de música, desde que adquirí el 5700 (de nuevo) he tenido música para todo rato, y aún así me siento incómodo.
Hasta que por fín llegué a la respuesta: siempre, en todas mis crisis, se presenta el mismo caso: comienzo a realizar cosas comunes. Este fé el caso, pero lo triste es que no se ha detenido...
Cuando era niño, siempre me dijeron que era una persona especial, inteligente, que llegaría lejos... Me pintaron el estereotipo de niño prodigio. Soñaba con que así era, con que tenía un magnífico destino. Conforme me fuí conociendo (cosas que todos deberíamos hacer pero pocos nos preocupamos por ello) fuí desmintindo ese estreotipo lentamente, y es que para alguien que necesita amor, la única forma e amarse es verse como alguien grandioso y especial... Hoy por hoy, no creo en eso, y en realidad, no creo que nadie sea especial.
Tengo un terrible miedo a la normalidad, a la estabilidad, al rutina, a verme de aquí a diez años siendo un obrero bien pagado cuya única meta es que sus hijos logren superarse en la industria de este triste país que tal vez nunca abandonarán. Le temo con ferbor y es que me veo orillado hacia esa senda sombría y aparentemente fácil, pero que me atrapará hasta lanzarme de una patada a un vacío existencial, justo como el que siento ahora. Me he visto cómo mis hábitos van cambiando, como muchas cosas han dejado de interesarme, como aquello que sentía tan mío hoy puede ser un capricho y mañana (quisier pensar que no) un motivo de vergüenza. Un ente ciudadano como todos. Y ahora, con mis planes de irme a vivir con L-girl, siento que pronto seré otro padre de familia más.
Sueños frustrados, filosofías derrocadas y teorías deshechas me están orillando a una vida triste y común. Más me duele pensar que la gente que me consideraba especial ayer, hoy pudiera decirme algo como: "ya no eres aquel que yo admiraba".
Y mi única salida me resultó un blog abandonado por falta de tiempo y computadora, al cual ni de diseño le he podido cambiar.
Tratando de recuperar mi identidad perdida, he urgado entre canciones viejas, saltado en la memoria y cruzando puentes de recuerdos, admirando fotos y juguetes, letras y escritos, y donde queda esa persona que se creía especial?
Espero pronto contestarme esa pregunta... o veré morir un lado que incluso yo admiraba de mí mismo... morirá mi héroe interior...
